terren koken in de Splinter van Phalaxium: Een ongemakkelijk gesprek met chef Q’rantul Veyl
In de gefragmenteerde chaos van Phalaxium koos chef-kok Q’rantul Veyl voor het onmogelijke: sterren koken tussen bureaucratische wrijvingen en vervlochten realiteiten. Hoe overleeft een culinair genie in een stad waar identiteit verdampt nog voor het hoofdgerecht arriveert? Een interview dat het schuim op de quantum-soufflé doet beven.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Wat bracht u als chef naar Phalaxium, in plaats van, laten we zeggen, een eenvoudiger knooppunt?
Q’rantul Veyl Euh, tja, eenvoud heeft hier nooit een voet aan de grond gekregen. Kijk, in Phalaxium smaken zelfs de zuurgraad en zwaartekracht uiteen. Dus... voor een sterren-kok? Dit is het onontgonnen terrein.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 U begon op Vuurplaneet Hestia Minor, toch? Hoe anders is de keuken hier?
Q’rantul Veyl Haha, nou, op Hestia minor bakte alles vanzelf. Hier moet ik per volume-wijk per minuut de temperatuur bijstellen. Mijn assistent-garnalen zijn er bijna aan onderdoor gegaan. Eén verloor een tang in Bubbel 17.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Is er eigenlijk wel lokale clientèle? Of vooral politieke delegaties?
Q’rantul Veyl Ach, voornamelijk gezantenvlees, ja. Die eten alleen als ze dubbel gereflecteerd zijn door het Bestand van Onuitgesproken Realiteiten. Locals, die nemen soms een blikkensoep op krediet.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Uw specialiteit, de Quantum Soufflé, is berucht om z'n instabiliteit. Hoeveel zijn er geëxplodeerd in de afgelopen standaard-week?
Q’rantul Veyl Vier, officieel. Onofficieel... zes. De soufflé reageert heftig op onverwachte debatten uit Kwartaal II. Soms spat hij uit elkaar als iemand "amendement" mompelt.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Hoe is het om constant onder toezicht van zo veel protocollen te koken?
Q’rantul Veyl Je wordt er paranoïde van. Elk district wil een eigen HACCP-stempel. Ik heb een keer mijn pollepel moeten laten legaliseren voordat ik mocht opdienen...
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 En wat vindt u van de achtentwintig identiteitsregisters waarbij gasten verplicht moeten inchecken?
Q’rantul Veyl Nou, daar word je dus gek van. Vorige week probeerde een Holo-Wolk te reserveren. Tegen de tijd dat het formulier ingevuld was, was ie alweer uitgedampt.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Klachten, bedreigingen? U kijkt nogal gespannen.
Q’rantul Veyl *zichtbare aarzeling* Ehm... Ja, er was die affaire met de Polymorfe Advocaten-carpaccio. Blijkbaar mag je ze niet serveren vóór stemming nummer 304.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Heeft u ooit overwogen Phalaxium te verlaten?
Q’rantul Veyl Meerdere keren, vooral op dinsdag rond het ochtenddebat. Maar goed, ze dreigden mijn ferme-puree-recept in beslag te nemen, dus... ik blijf.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Wat is het vreemdste ingrediënt dat u ooit hier vond?
Q’rantul Veyl Vorig jaar dook er spontaan een zakje interdimensionale kippenhuid op in Vloerlaag Sigma. Het heeft weken geduurd voordat het gearomatiseerd was naar wens.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Pardon, is dat een alarmsignaal?
Q’rantul Veyl O... eh, ja sorry. *kijkt over de schouder* Mijn koude-antimateriesaus is net overgelopen. Laat me die even-
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 We... eh… wachten wel.
Q’rantul Veyl Goed, waar waren we? Och ja. Om eerlijk te zijn, het is onmogelijk hier je identiteit te behouden zonder af en toe een flinke hap zelfspot.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Bent u gelukkig?
Q’rantul Veyl Ehm, dat... weet ik niet. Soms. Meestal niet gedurende de avondspits in Bubbel 9.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Heeft u ooit spijt dat u sterren-kok bent in deze spiegelstad?
Q’rantul Veyl Zeg maar rustig: dagelijks. Maar ja, ergens is het vak mooi, weet je? Zelfs als niemand de rekening begrijpt.
INTERVIEWER-UNIT PRX-QV7 Tot slot… zou u een existentiële soep aanraden aan onze lezers?
Q’rantul Veyl Alleen als ze hun eigen lepel meebrengen. En een goedgekeurd identiteitsfragment.